Как помочь ребёнку быстрее и легче адаптироваться в саду

Почему детям так трудно приспосабливаться к детскому саду, и как помочь преодолеть эти трудности?

длинные-детиДавайте рассмотрим основные трудности адаптации к детскому саду и что можно сделать, чтобы с ними справиться:

Много нового: пространство, режим, еда.

Большое пространство площадки, игровой комнаты, коридоры и переходы в детском саду первоначально вызывает страх.

К обстановке надо привыкнуть, изучить ее наполнение, найти безопасные места, интересные места, научиться обходить опасные или неприятные места.

Перестройка на новый режим забирает много сил. Это можно сравнить с переживаниями при смене часовых поясов. Необходимость принять смену «кухни» затрагивает как вкусовые привычки и рацион, так навыки есть определенные блюда (есть ложкой суп или котлету (дома мог есть вилкой), разламывать запеканку без ножа, пить кисель).

  • что делать?
    делить новизну на кусочки: новая площадка, новая игровая, новое блюдо, умение есть ложкой запеканку и т.д.,  и осваивать по маленькому кусочку за раз
  • начать знакомство с территорией сада и переход на новый режим ДО поступления в сад
  • знакомиться с кусочками новизны в игре

Новые правила не ясны — непонятно как правильно действовать, чтобы не нарваться на осуждение или наказание.

В детском саду.
– Дети, мы зачем моем руки перед едой?
– Я-я-я-я знаю. Чтобы ложки не пачкать!!!

Почему это трудно? Если  даже случайно нарушить правила, то будет порицание и осуждение. Осуждение на глазах других как и для взрослых, так и для детей – вдвойне неприятно и вызывает стыд и страдание.

Детям даже самым маленьким уже известно это «чувство спины» – такое опасение, что кто-то наблюдает за твоими действиями и может неожиданно за что-то пристыдить или отругать.

Обычно родители не придают этому новшеству или никакого значения (ведь и дома ребенка приучали класть игрушки на месте, есть за столом и наказывали за баловство), или слишком много значения (тогда между требованиями дома и в садике с точки зрения взрослых образуется непроходимая «пропасть»)

Трудно для ребенка не столько наличие требований или следующие за непослушанием санкции, сколько то, что в начале садовской жизни сложно предугадать: какие правила ты можешь нарушить, когда тебя постигнет кара.

Важный нюанс — детям очень важно понимать, как правильно себя вести. Они очень внимательны к поведению других детей, и сразу обращают внимание на нарушение правил поведения, которые им известны.

И конечно сообщают об этом родителям и другим значимым взрослым: “А Миша толкнул Петю. А Катя взяла конфеты без спроса…”

ябедаИ это поведение взрослые иногда называют «ябедничает», и не поддерживают ребенка в этом поведении.

В дошкольном возрасте дети ПРОВЕРЯЮТ, правильно они понимают, как надо себя вести.

Мудрый воспитатель на такую «ябеду» скажет: “Ай-яй-яй, так нехорошо поступать. Толкаться нельзя, надо аккуратно бегать. Или надо спрашивать, конечно. Катя неправильно поступила…” Но, разумеется, никаких санкций к этим детям не применяет, и добавку про то, что ябедничать тоже нехорошо — не делает.

Если правила нарушаются, а последствий в виде порицания или наказания нет, это вызывает у ребенка растерянность. Ему надо понять, почему это происходит.

Как в анекдоте: Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

что делать, как помочь понять и принять правила?

  • заранее выяснить по возможности писанные и неписанные правила поведения в группе: куда и как складывать мокрые уличные вещи, испачканные вещи, куда убирать тарелку после обеда, куда складывать вещи на тихий час и т.д.
  • Понаблюдать за ребенком в спонтанной игре с другими детьми, обратить внимание на умения правильно себя вести. Например, просить посмотреть чужую игрушку, благодарить, соблюдать очередность. Потом в спокойной обстановке сказать ребёнку об этих его умениях: ” Ты попросил у Миши машинку, прежде чем взять ее поиграть. Ты правильно поступил, молодец.  Это вежливо и уважительно.” Провести параллели с садиком: “В садике воспитательница тоже смотрит, чтобы детки были вежливые. В садике есть вещи и игрушки детей, которые они принесли из дома. Есть игрушки в игровой комнате, это игрушки воспитательницы, но она дает всем деткам играть этими игрушками. Воспитательница смотрит, чтобы детки играли вежливо, не обижали друг друга. Давай поиграем . Я буду мишкой, а ты зайцем. Мишка начал играть машинкой, а зайчику этой машинкой тоже хочется играть. Как ты думаешь, как вежливо поступить зайчику? Что он может сказать?”
  • заметить, какие правила ребёнку труднее соблюдать. Не стоит обращать внимание ребёнка на неправильное поведение ДО того, как будет усвоено правильное. Иначе в памяти будет сумятица. Четко и спокойно дайте инструкцию, как себя вести. Проиграйте правильное поведение с помощью игрушек.
  • повторяйте разные садиковские правила  домашних играх с игрушками

Следующая трудность — мало возможностей побыть одному. Ребенок в домашнем режиме может побыть в одиночестве, целиком сосредоточиться на интересной деятельности. В детском саду это невозможно.

что делать:

Детям может трудно даваться и то, что в группе очень много разных детей, с каждым надо искать свой способ взаимодействия. При этом товарища по играм, пару для перемещения на прогулку или партнера по танцу ребенок часто выбирает не сам, а ему навязывает взрослый

что делать:

  • по возможности до поступления в садик предоставлять ребенку возможности играть с разными детьми: на площадках, в гостях, в детских развивающих центрах, площадках в торговых центрах и т.д.
  • помнить, что дети до трёх лет играют или с игрушками (рядом со сверстниками) или в эмоциональные игры со сверстниками (“кривляния” и догонялки). если игрушки будут однотипными и не слишком привлекательными, больше шансов, что дети будут взаимодействовать

Трудность адаптации ребёнка связана и с тем, что надо научиться доверять постороннему взрослому (воспитателю) и справляться с тем, что воспитатель свое внимание распределяет между многими детьми

что делать:

Чтобы ребенок мог воспользоваться поддержкой воспитателей, нянечек, руководителей кружков в садике, от мамы требуется всего две вещи:

  • Душевно доверять, что люди, с которыми вы оставляете своего ребенка – не садисты и бездушные машины, или как иногда на форумах пишут: «как можно отдавать своего родного ребенка какой-то надзирательнице». Для такого душевного доверия нужно немного познакомиться с воспитательницей, понаблюдать за ней, и прислушаться к себе – если вы увидите и почувствуете заботу о детях, настрой воспитателя на то, чтобы сохранять их жизни и здоровье, пусть даже эта забота будет выражена непривычным или «неправильным» с вашей точки зрения образом, то вы сможете передать свое доверие «нормальности» воспитателя своему ребенку, и ему будет легче искать и находить у воспитателя поддержку и заботу.
  • Маме нужно быть готовой к тому, что если ребенок сможет получать поддержку и заботу от другого взрослого (воспитателя, нянечки), то часть своей любви ребенок будет дарить этому взрослому. Если маме эта мысль болезненна, я бы посоветовала поисследовать это место с психологом или хотя бы подумать над идеями: что не обязательно быть единственным и нужным как воздух, чтобы быть любимым. И что мама достойна любви даже если не удовлетворяет ВСЕ потребности ребенка. Необязательно заслонять собой весь горизонт, чтобы быть увиденной.

В саду нет мамы или другого человека, который обычно заботился о ребенке дома. Это один из основных факторов трудности адаптации. Тяжёлая артиллерия.
Трудность оставаться без мамы для маленького ребенка так велика, потому что имеет сразу несколько причин. Рассмотрим каждую причину и способы минимизировать для ребенка трудность расставания с мамой, вызванную этой причиной.

прощается-стич

Ребёнок очень привязан к маме, и с любимой мамой больно и грустно расставаться.

что делать:

  • принимать чувства ребёнка и его право быть расстроенным, и свои чувства тоже (маме тоже грустно расставаться с ребёнком). Взрослые иногда наделяют слезы более трагическим смыслом, чем следует. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились. Слёзы ребёнка как правило — один из способов “рассказать” о том, что его беспокоит, снять напряжение, обезболить сложную ситуацию.
  • ввести ритуалы прощания. Ритуал прощания — такое порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом.

Например, уходя, мама всегда:

– обнимает или берет на руки на минуту;
– целует и говорит, куда уходит и когда придет;
– говорит “пока-пока”;
– если ребенок плачет – говорит, что ей очень жалко, что он грустит,обещает тоже по ребёнку скучать, твердо и спокойно говорит, что приходится расставаться;
– передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
– уходит.

У ребенка еще нет взрослого понимания времени, для него есть абсолютная власть настоящего момента. Если мама вышла на 5 минут — это почти вечность, потому что ребенок еще не ориентируется во времени как взрослый и не чувствует бег времени. Ребенок может бояться, что мама ушла «навсегда».

что делать:

  • повторять в понятной для ребёнка форме куда и насколько уходит мама (“иду на работу, вернусь, когда ты погуляешь, покушаешь, полежишь в кроватке в спальне”)
  • ввести материальные опоры, подтверждающие, что мама вернется (ключ “от дома”, записку с временем возвращения)
  • поделиться с воспитателем легендой — куда и насколько ушла мама,чтобы воспитатель мог повторить ее ребенку при необходимости

Кроме грусти от расставания с любимым человеком, ребёнку плачет и кричит: “Мама-мама!” и не хочет ее отпускать по ещё одной причине. “Мама” для ребенка, который только начинает говорить, это слово, которое ученые называют ХОЛОФРАЗА. Ребенок говорит: Мама! – и это может означать, в зависимости от ситуации: я хочу пить, возьми меня на руки, вот моя мама, я ей рад, мне больно или я испугался, мама спаси меня и т. д.

При переходе в детский сад почти все дети немного регрессируют, то есть возвращаются к более ранним этапам своего развития. Кто-то перестает ходить на горшок, хотя уже научился. Кто-то перестает пользоваться столовыми приборами – вилкой и ножом, хотя до этого его манеры были безупречны. Иногда дети «лезут на руки» как маленькие. И даже без всякого регресса ребенок 3 лет еще не может ясно высказать причину своего беспокойства: «Мне тяжело, я не могу перестроиться на другой режим!» или «Я не умею есть ленивые голубцы! Это вообще еда или что это такое?» или «Я хочу побыть один, детей слишком много и я устал от общения!» и т.д. Все это выражается словами «Мама!!!» «Где мама!» «Хочу к маме!»

что делать:

  • учить ребенка распознавать разные причины беспокойства и потребности и называть их (используя доступные слова и жесты. например: “Ой-ой” и дотронуться до живота может означать “живот болит”)
  • поделиться с воспитателем “словарем ребенка” (написать и отдать в письменном виде)
  • учить ребенка обращаться к другим взрослым, кроме мамы с просьбами.

Отсутствие рядом мамы взрослые иногда слишком однозначно трактуют как проявление привязанности и страдания от отсутствия близкого человека.

Эта слишком однозначная трактовка иногда становится причиной нерационального чувства вины у мамы. Мол, вот какая она плохая бросила своего ребенка, он ее зовет, плачет, страдает, а мама не идет. Даже не мать-ехидна, а мать -изверг.

Иногда такое поведение ребенка становится причиной для, честно говоря, совершенно несправедливого обвинения мамы в том, что ее ребенок слишком привязчивый, что мама его не научила самостоятельности, воспитывает маменькиного сыночка или истеричку…

То есть кроме того, что мамино сердце разрывается от беспомощности и невозможности помочь ребенку, облегчить или снять его беспокойство. Окружающие зачастую вместо поддержки обвиняют маму, давят на нее. Поэтому мама может начать бояться плача ребенка, его требования «Хочу к маме!», и ребенок получает еще дополнительную трансляцию, что то, что с ним происходит ДЕЙСТВИТЕЛЬНО страшно, плохо, и никто не может ему помочь

что делать, как отстроиться от “доброжелателей”, которые нападают на маму, вселяя в нее чувство вины при расставании с ребёнком:

  • отстраиваться от неподходящих идей и советов: “Я вас услышала, я не согласна. Времени и сил на спор у меня сейчас нет
  • помнить, что часть посланий от взрослых родственников на этапе адаптации — это косвенный запрос на помощь им, потому что адаптацию трудно переживает ВСЯ семья.

Хорошо бы развести по времени перечисленные выше трудности, чем меньше их вес в единицу времени, тем легче с ними справляться, тем меньше риск дезадаптации.

Поэтому легче всего ребёнку адаптироваться в саду, если в сад он ходит первые две недели вместе с мамой.

фотоНаталья Гусева, кандидат психологических наук, доцент, практикующий психолог.

Запись на консультацию:
(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)

Календарь загружается...
Поделитесь знанием с друзьями!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •