Сохранить себя в конфликте воспитательных установок

Родители стремятся растить детей и поддерживать те их качества, которые помогут им найти хорошее место в обществе.

Современные мамы (и папы), благодаря своей вдумчивости,  ответственному отношению к родительству, воспринимают новые социальные требования к качествам растущего человека и новые подходы к воспитанию.

Теперь ценятся и «требуются» для социальной успешности не столько послушание, сколько инициативность и гибкость, быстрая адаптация к новому, устойчивость, уверенность в себе и работоспособность.

marilyn-simandle

И значит,  некоторые старые опоры воспитания, на которых растили нынешних родителей, подкосились и не очень годятся. Новые –  мы можем формулировать сами или почерпнуть из книг и статей. Но  ведь и автоматические реакции, ретро-воспитательные идеи тоже остались с нами, в нашем опыте, в наших головах, в глубине подсознательного и на кончиках языка…

Смена социальных  требований к качествам и проявлениям человека, смена точки зрения на воспитание – естественный и закономерный процесс. Не первый и не последний раз пересматриваются подходы к развитию ребёнка и роль родителей.

Например,  в свое время книги по воспитанию доктора Спока были революционным поворотом к человечному и доброму отношению к ребёнку и родителям. Но сейчас нам кажется чудовищным издевательством его рекомендации не подходить сразу к плачущему младенцу, и мы забываем, что в принципе идея подходить к малышу не по часам для времени выхода первой книги Спока была очень либеральной.

На критике строится прогресс. В борьбе и противопоставлении новых идей старым теориям происходит развитие науки и искусства, а также воспитания детей, соединившего в себе то и другое.

В реальности это означает, что поле боя находится у нас в голове.
%d0%b2%d0%bd%d1%83%d1%82%d1%80-%d0%ba%d0%be%d0%bd%d1%84%d0%bb-elizabeth-rathbone
Идеи о воспитании входят в противоречие и борются в нашей душе и сознании, создают напряжение и тревогу:

«Ждать, пока ребёнок сам откажется от грудного вскармливания» или «Исходя из своего решения, отлучать ребёнка от груди»?

«Позволить ребёнку проявлять инициативность и критическое мышление, даже если он/она отстаивает свое «право» не делать уроки» или «Продавливать ребёнка для его/ее же блага, ведь в этом возрасте невозможно увидеть отдаленные последствия некоторых своих выборов»?

«Поощрять открытое выражение чувств, чтобы не было «психосоматики, и отстаивание своих границ и интересов» или «Учить уважать и заботиться о старших, и не позволять ребёнку кричать: «Я тебя ненавижу!»  на родную бабушку, когда она насильно надевает шапку»?...

Порой нам легко определить, во что мы верим и каким установкам следуем. Порой противоречивые идеи так громко спорят в нашем сознании, что кроме них ничего уже не видно и не слышно.

%d0%b1%d1%8b%d1%82%d1%8c-%d0%bc%d0%b0%d0%bc%d0%be%d0%b9

И бывает опомнишься: «Ой, а я не вижу ни себя, ни своего ребёнка за всеми этими «надо» и «нельзя», «правильно» и «лучше»!»

Но это озарение не дает облегчения и не показывает выход, иногда даже наоборот – набрасываются с новой силой дополнительные обвиняющие идеи, этакая «тяжелая артиллерия» из серии: «Что ты за мать, если не в контакте с собственным ребёнком» или «Наши предки/индейцы/аборигены (вставить нужное) безо всяких теорий воспитания детей растили, а ты начиталась тут, а толку нет…», и вообще «Собрать все книги бы, да сжечь», как писал классик.

Пожаловаться кому-нибудь на эту внутреннюю битву не всегда кажется безопасным. Или собеседни_ца примкнет к одну из лагерей, что даст временное затишье, и  потом новую битву, или сам_а нападет дополнительно: «Ой, да чего ты грузишься!».

 «Шибко грамотных» и «много думающих» у нас принято высмеивать.

Если всё это описание откликается в вашей душе, если вам знакомы «внутренние войны идей», я предлагаю способ перезагрузки и способы снизить тревогу внутреннего конфликта:
%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%b5%d1%82%d1%8f%d0%b3%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d0%ba%d0%b0%d0%bd%d0%b0%d1%82%d0%b0
Во-первых, давайте признаем, что время от времени конфликт воспитательных установок, конфликт новой идеи и старой привычки, конфликт того, что «я сейчас считаю правильным для моего ребёнка»  и «того, как меня воспитывали», – все эти столкновения в голове, – это нормально. Это естественный, хотя и болезненный процесс. Родительство – долгая дорога, на ней бывают ровные и приятные участки скоростного движения, волшебные виды и, увы, страшные ухабы. И нам всем (осознаем мы это или нет) нужны опоры на этом пути, эти опоры и есть основные воспитательные идеи или установки. И бывает, что эти опоры становятся палками в колёса нашего движения.

Во-вторых, назовём вещи своими именами. Это просто идеи, мысли, установки, теории, схемы. Эти теории иногда противоречат друг другу. За каждой идеей есть какой-то опыт и какая-то потребность. За чужими идеями — чей-то опыт (может быть подходящий нам), за нашими – наш собственный (может быть актуальный только в прошлом). Но сами теории и установки мы можем принимать, отвергать и переформулировать. %d1%83%d0%b4%d0%b0%d0%b2

В-третьи, без теорий, схем  и оценок мы все равно не останемся.  Наше мышление устроено так, что мы постоянно сравниваем, анализируем, ищем и находим закономерности. Мы неизбежно делаем умозаключения и формируем точку зрения на происходящее. Это неотъемлемое свойство человека. Если мы не делаем это осознанно, то всё равно впитываем чужие идеи и формируем свои взгляды исподволь. Такие неосознанные идеи, как правило, имеют даже больше власти над чувствами и поведением, потому что изнутри воспринимаются как единственная истина.

И, наконец, мы можем на время отказаться от всех идей, освежиться, «перезагрузиться». В этом  нам помогут наши ощущения, чувства и тело.

Я уже предлагала одно упражнение, чтобы вернуть свежесть восприятия своего ребёнка. Сегодня я хочу предложить подобное упражнение, чтобы вернуться к себе сам_ой.

Уделите себе несколько спокойных минут. Опишите (внутри себя или на бумаге) для себя всё, что характеризует ваше родительство: воспитательные идеи из вашего детства, прочитанные и продуманные идеи, как вас, по-вашему, видит ребёнок, каким родителем – общество, родственники, какими будут ваши отношения с ребёнком, когда он/она вырастет (делайте это в течение примерно  одной минуты…)

Теперь отодвиньте все это. Может быть у вас появится какой-то образ – если бы все идеи были чем-то материальным, чем бы они могли быть, какими предметами? Отставьте в сторону эти  предметы. Пусть они просто побудут рядом, отдельно от вас. Удалось? Выдохните.

Представьте, что ваш ребёнок сидит перед вами, не пытайтесь ничего предугадывать или понимать. Что вы замечаете в своем теле? Как вы дышите? Какие образы или ощущения возникают у вас? Какое движение вы замечаете в себе: к ребёнку или от него? Какие чувства поднимаются? Позвольте всем этим ощущениям и эмоциям существовать, но не погружайтесь в них слишком глубоко. Время от времени возвращайтесь вниманием к своему дыханию, охватывайте внутренним взором всё свое тело. Если дыхание сбивается, замирает или становится поверхностным, немного удлинняйте выдох. Вдох произойдет сам. Почувствуйте себя. Себя отдельно от всех… Себя рядом с ребёнком. Скажите себе: «Это я. Я есть, я дышу, я двигаюсь. Я — больше, чем отдельные идеи и суждения. За всеми идеями есть ещё просто я».

 
%d1%81%d0%b0%d0%bc%d0%be%d0%bf%d0%be%d0%b4%d0%b4%d0%b5%d1%80%d0%b6%d0%ba%d0%b0-%d0%b7%d0%b5%d1%80%d0%ba%d0%b0%d0%bb%d0%beМы можем быть ближе к новизне момента здесь-и-сейчас, вне возникающих суждений, тревог и фантазий.

Мы можем просто быть, и мы можем встретиться с собой, и внутри себя найти опору.

С этой опорой сможем сформулировать помогающие  воспитательные идеи.

Поделитесь знанием с друзьями!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •