Как укрепить супружеские отношения, если много работы и мало сил

Когда люди приходят на семейную консультацию с конфликтами и взаимными претензиями, часто в их историях есть одно похожее место.

Сначала все более или менее хорошо. Рождается ребёнок. Потом мама с малышом дома, папа «тянет» бизнес или начинает новую ответственную работу, бабушек-нянюшек нет рядом, денег на приходящую домработницу и няню – тоже. И тогда и папа после работы, и мама после дня домашних забот в конце дня падают от усталости. Ребёнок – «беспокойный» или попросту приболел. И такой режим сохраняется год или даже два… В этот момент начинаются проблемы – взаимные претензии, беспочвенные упрёки, истерики, измены, прием алкоголя, срывы. На работе и на ребёнке это может не отражаться, во всяком случае совсем катастрофично не отражается: ребёнок растет, бизнес растет. А между супругами появляется и начинает расширяться пропасть и накапливаются взаимные претензии. Которые чем дальше, тем сложнее преодолевать. И он и она – хорошие, старательные и ответственные люди. И любят друг друга (ну или когда-то точно любили). А пропасть растет…

Почему так происходит?
Довольно много в литературе пишут про то, что рождение ребёнка – это кризис семьи и своего рода проверка и требование перестройки отношений. И это правда. Но я хочу обратить внимание на другой аспект:

Семья с маленьким ребёнком — часто «дефицитарная система».

8-часов-сон
В системе не сходится «энергетическая бухгалтерия» – приход и расход сил, времени, вложенного вовне и принятых для обслуживания своих нужд, своего здоровья, спокойствия. И тут помощь и «энергия» может прийти только извне системы (от друзей, родственников, соседей, специальных служб, клуба взаимовыручки, специалистов по психическому и физическому здоровью и т. д.). Такой дефицит можно просто пережить. Но пережить этот дефицит без необратимых и тяжелых последствий для психики и семейных отношений можно, только если это длится недолго. Скажем, не больше пары месяцев, для особо стойких – полгода. Как можно пережить неудобство жизни в новой, еще не до конца отремонтированной квартире среди неразобранных коробок с вещами.

Что делать, если оказался в дефицитарной системе:

1. Признать дефицит сил. Не искать виноватых друг в друге. Союзничая легче найти решение. Союз предполагает равное и честное вложение обеих сторон.

crazy-town-frazzled-mom

2. Искать помощь извне. Делегировать все, что можно делегировать. Смириться с тем, что качество делегированных работ будет ниже, чем если то же самое сделал_а бы сам_а

3. Давать себе время для себя. В одиночестве или компании друзей (кому что надо). Примерно в равных долях обоим супругам.

moms-day-off-fb

4. Принять то, что время от времени могут быть срывы. Говорить о своих чувствах (см. Я-высказывание и что им не является), а не об ошибках партнера, даже во время срыва. Особенно во время срыва. Не принимать чувства партнера как упрёк или обвинение себе.

5. Искать маленькие островки комфорта и радости. Замечать маленькие результаты. Прямо таки фиксироваться на том, что получилось хорошо. Даже если это маленький результат на фоне кучи нерешенных задач — 5 см чистого пола на фоне 10 метров грязного. Особенно, если это маленький результат.

апрапр

6. ПРИЗНАВАТЬ УСИЛИЯ ДРУГ ДРУГА. Да-да, капсом. Даже если нет результата. Просто поставить себе на автомат: говорить о том, что видите, что ваш партнер старался, делал много. Не хвалить, не подбадривать. Просто называть действия, которые вы видите и цените. Да, их может быть недостаточно для того, чтобы всем стало хорошо. Но усилия приложены, и только признание может помочь восполнить силы на эти усилия потраченные, и закрепить желание человека вкладывать энергию в нужные вам и семье дела.
7. Признавать свои собственные усилия. Даже если никто больше не признает. Особенно, если никто больше не признает. Не обвинять, обращать внимание других на свои усилия. Снова и снова. Учиться видеть усилия, учить партнера видеть ваши усилия.

Если для снятия стресса начинает использоваться алкоголь или другие психоактивные вещества – это знак, что стадия стресса пройдена начался дистресс. Пора сдаваться специалистам, и уж если изменять состояние химически, то пусть это будут правильно подобранные лекарства. От алкоголя будет только хуже. Всем.

Берегите себя и друг друга. Просите о помощи и замечайте вложение сил. И тогда сложное время станет сплачивающим и укрепляющим любовь.

фотоНаталья Гусева, кандидат психологических наук, психолог-консультант.

Календарь загружается...

Консультации по семейным вопросам, супервизии для психологов

 

Поделитесь знанием с друзьями!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •