Что такое уважение? Такой странный вопрос. С одной стороны, мы всё время слышим про уважение. Даже в общественном транспорте нас призывают к взаимному уважению. Даже алкоголики в общественном сознании – это люди, которые вопрошают друг друга: «Ты меня уважаешь?»
С другой стороны, уважение мыслится как нечто эфемерное, внутреннее, не пощупать, не постичь.
Дошкольники понимают уважение больше как вежливость. Все дети, которых мне доводилось спрашивать о том, что значит уважать, говорили что-нибудь про «здороваться», «говорить спасибо». И дети, конечно правы. Даже диссертация на тему семантического и концептуального пространства русского этикета ( Аверкина М.С., 2009) указывает, что «вежливость толкуется как проявление уважения, …его внешнее выражение в поведении.»
Взрослые уже знают, что можно вежливо и с улыбкой справляться о здоровье и домочадцах, и одновременно не только не уважать, но презирать своего собеседника. Так что вежливостью не ограничимся.
Небольшой социальный эксперимент (не научный, а бытовой) показал, что уважение младшие школьники часто сводят к моральным качествам. «Если человек не уважает другого, то как по-другому сказать?» – спрашивала я. И получала в ответ: «пренебрегает», «не любит», но чаще возмущенное: «то он бессовестный!». Это тоже неслучайно.
Общество диктует: Уважать – хорошо, не уважать – плохо. Не знаю, как вам, мне мало в этом конкретики. И в этом для меня некоторая ловушка: уважать хорошо, но как это делать непонятно. Не уважать – плохо, чего делать не надо, тоже в основном непонятно.
Идея про то, что уважение – это «что-то внутреннее», на мой взгляд только запутывает дело. Уважение нечто внутреннее, моё, как бы личное, а порицание будет общественное.
Словари мне не очень помогают. «Уважение – это почет». Такое определение напоминает мне анекдот про сепулькарий.
«Уважение – это отношение, основанное на признании чьих-либо достоинств» Такое определение уже получше, но оно содержит элемент «с душком» – вроде как сначала надо оценить, есть ли в этом субъекте достоинства вообще. Отсюда следует сакраментальное: «уважение надо заслужить», и бесконечные вглубь и на мой взгляд бесплодные рассматривания-размышления, а достоинства ли это, или наоборот недостатки? К этому прибавим требование по умолчанию – уважать (каждого человека) хорошо, не уважать – плохо. Вот и начинается лихорадочный поиск: надо срочно найти, за что же уважать-то его, а может всё-таки этого конкретного субъекта не стоит уважать? И противопоставление уважения и праведного гнева. Что для политики разжигания может быть и хорошо, а вот жить в мире с другими и с собой – мешает.
В то же время слово отношение отсылает нас к тому, что уважение —личное дело человека. Мое собственное отношение и решение. Отношение иногда понимают как строго событие внутреннего мира. Это не так. Мало того, что отношение всегда бывает к чему-то (изначально) внешнему, так еще и проявление отношение всегда действие, даже если вы решили свое отношение скрывать, это тоже действие:)
Попробую разобраться и описать, что для меня означает уважение.
Во-первых, для меня уважение – это всегда действие. Невозможно «уважать в глубине души», а на деле унижать. Такое расхождение внутреннего и его проявлений кажется или диссоциацией (отчуждением от себя частей) вкупе с психологической защитой «раздельное мышление», или просто внутренней или внешней нечестностью (разницей между декларируемым и реальным). И здесь страх стыда (ведь общество однозначно настаивает, что «не уважать – плохо») только мешает. Потому что признаться себе, что вот в этот конкретный момент похоже я (о, ужас!) не была уважительной, – это первый шаг, чтобы _стать_ уважительной.
Во-вторых, для меня уважение – это про равенство. Не равенство статусов: можно уважать более старших или младших, более и менее статусного, а признание базового равноправия, равной ценности определенных сторон: жизни, характера, ценностей, жизненных обстоятельств, которые у каждого свои, но у каждого они ЕСТЬ, и одинаково ценные. Уважать можно только равного, что у нас с моим собеседником равноправное, то я и могу уважать. И удержать это равенство, не свалиться в поклонение или уничижение довольно сложно, потому что обычно больше опыта неравных отношений.
Так что по-моему фраза « Ты меня уважаешь? – Я тобой горжусь» переводится так: « Ты признаешь меня равноправным себе существом? – Нет, я предпочитаю общаться сверху вниз, поощряя тебя, или снизу вверх, восхваляя тебя»
Часто именно «субординация», как мне кажется, становится препятствием для проявления уважения к детям. Оцените разницу: «Молодец, что помог мне и открыл дверь» и «Спасибо, что помог мне и открыл дверь». Дети довольно легко выбирают как уважительный именно второй вариант.
В-третьих, уважение всегда содержит признание другого человека. Признание для меня одна из любимых тем, потому что я очень часто сталкиваюсь с разными ее проявлениями в жизни и консультативной практике. Я про него уже писала тут и тут, и наверное напишу ещё, тема глубокая и для меня важная. В этом размышлении коротко скажу только, что признать = заметить существование. Уже в детском восприятии уважения есть важное для меня зерно понимания: уважение это всегда про признание другого человека существующим, отдельным от меня.
Мне кажется именно в недостаточности границ между мной и моим ребёнком, нашей отдельности тоже могут быть препятствия уважения. Никто же не уважает свою руку или ногу.
Уважение не исчерпывается признанием существования, это признание существования достойного, равноправного со мной существа, признание существования другого субъекта.
Субъект – существо деятельное, источник собственной активности. Никому не приходит в голову уважать диван или стул. Если кто-то уважает «свой кофе» или свой автомобиль, мы почти с гарантией обнаружим, что эти объекты одушевляются, им приписывают свойства субъекта: собственную волю, мотивы действий и характер.
Таким образом, уважать – это признавать Другого субъектом со своими мотивами-причинами поступков (может быть неизвестными, но заранее признанными существенными и достойными, оправданными обстоятельствами и прежним опытом), носителем своего уникального мировосприятия, который принимает решения, исходя из своего опыта и состояния, из своего видения ситуации, несёт ответственность за последствия своих выборов.
И говоря о родительско-детских отношений с уважением по этому пункту начинаются сложности.
Первая сложность: по моему опыту многие люди не различают мотив и действия.
Мотив – это движущая сила, то, чего хотел получить в результате действий, зачем вообще все эти действия производятся. В теории деятельности говорят – «мотив имеет смыслообразующую функцию». Что это значит? Значит соединяет отдельные коротенькие действия в цепочку осмысленных событий. Многие события со стороны внешнего наблюдателя могут выглядеть странными и безумными. И только отвечая «зачем», обретают смысл.
Но вот этот вопрос: «а зачем он_а так поступает?» задавать себе не очень принято. Или (что еще хуже) принято, но заранее подозревая заговор, подвох, издевательство, наезд, использование. А часто этот вопрос мог бы спасти ситуацию.
Вспоминаю случай.
В коррекционной школе, где я одно время работала, дети особенные, им трудно дается самоконтроль, речевое развитие отстает и самопонимание вместе с ним.
Приходит мама ученика начальной школы в очень сильном расстройстве и с порога: «Вы представляете! Я всю жизнь положила, работать на нормальную работу устроиться не могу, надо его по врачам, занятия, режим, особое питание всё для него. А он! Вчера знаете, что мне сказал: «Я тебя ненавижу!» Представляете? Дожила, а ему всего девять лет. Что дальше будет…»
Выясняется, что фраза сказана в процессе выполнения домашней работы, когда у ребёнка несколько раз не получилось задание, мама настаивала на доделывании, он устал и вот вам результат – «я тебя ненавижу!» В переводе на осознанный взрослый язык эта фраза может означать: «Я устал, не хочу делать уроки, мне не нравится, что ты меня заставляешь! отстань». Главное «зачем», которое эта фраза обслуживает – прекратить утомительное неприятное событие – выполнение домашнего задания. И фраза «Я тебя ненавижу!» оказалась экономным и результативным способом эту задачу решить. Мама в слёзы, ей не до уроков. Но и цена оказалась высокая, мама в стрессе, отношения напряглись, ребёнок испуган и недоумевает, и как всегда, когда бывал испуган – замкнулся в себе.
Так что для уважения важно подозревать если не «добрые намерения», то хотя бы не зловредные. Даже мой враг и конкурент скорее всего будет действовать не специально мне во вред, а просто себе на пользу, а мой вред может получиться уже как побочный эффект.
И сразу маленький лайфхак: в общении со старшими родственниками отвечать на мотив. «Спасибо, что хотел позаботиться» Бережет отношения, нервы и делает более спокойным дальнейшее обсуждение того, почему именно этот конкретный способ заботы неприемлем и на что его можно заменить.
Вторая сложность: разница в опыте и способностях. Ребёнку трудно, по честному трудно надевать одежду, собирать игрушки, решать задачки, учить стихи, отказывать подружкам, мириться с друзьями, сказать «нет» компании. Хорошо, если родители помнят, как трудно было им в детстве. Еще лучше, если при этом в состоянии отделить свои детские трудности от опыта своего ребенка, не бросаясь его «спасать»
И третья сложность: субъект вроде как должен сам встречаться с последствиями своей активности. Но родители при этом чувствуют, что ответственность во многом остается на них и за здоровье ребенка, и за развитие и за поведение в общественных местах. И тут приходится мелко дробить – эмоции у нас вроде равноправные, ага, эмоциональную реакцию могу уважать, а вот все последствия он_а взять на себя не сможет. Так, значит тут придется руководить, нести на себе, настаивать, решать. И это хорошо, если у родителя есть собственный детский опыт уважения со стороны родителей. Иначе это дорога по нетоптанному снегу, в пургу без навигатора. И тяжелая ежедневная работа.
И последнее, что мне кажется важным про уважение. Я думаю, нельзя уважать другого, если не уважаешь себя – себя субъекта действий, себя со своими мотивами, себя со своими потребностями, эмоциональными реакциями и опытом, себя – не менее ценного, чем другие живые существа. И уважение к себе невозможно взрастить изнутри себя, это не может быть последствием аутотренинга.
Уважение к себе всегда уважение ко мне другого, его уважительные действия, которые стали частью моего опыта. Кому-то везет получить такой опыт в родительской семье, кто-то может сознательно искать и получать его будучи взрослым. И среди возможностей получения такого опыта — общение с хорошим наставником, другом или психотерапевтом.
А что думаете про уважение, его проявления и препятствия Вы?
Наталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог-консультант.
Запись на консультацию:
(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)
[booking type=1 form_type=’standard’ nummonths=1]