Ребёнок неуверен в себе, что делать

Нам взрослым кажется, что быть неуверенным в себе — это почти неизбежно. Это тренд, это почти равнозначно “быть человеком разумным”. Dubito cogito ergo sum, так сказать. Мы отчаянно завидуем недалёкому, но уверенному в своей правоте собеседнику, и смеёмся над ним.

Но ребёнок существо изначально абсолютно в себе уверенное. Если бы ребёнок до года не был совершенно нахально уверен в своих способностях, очевидно превышающих возможности, этот ребёнок никогда не попытался бы сначала переворачиваться, потом ползти, и наконец (вот верх самонадеянности) ходить. Так что нам не надо формировать нечто на пустом месте. Если мы хотим, чтобы наш ребёнок был уверенным в себе, мы просто поддерживаем естественную уверенность.

Быть уверенным — это не бояться действовать, сохранять активность даже в ситуации, когда “выигрыш” не гарантирован

Уверенность в себе — это во многом представление о себе, то, каким человек себя видит — способным к активности, к действиям.

уверенность-котэЧасто популярная психология или обыденная психология предлагает усиливать уверенность в себе путём самонастроев: ” мол, я уверен в себе, самый уверенный в себе я и т.д.”

Кстати, такие настрои неплохо работают, пока человек находится в тренинговой группе, а потом в одиночестве и при стрессе зачастую не работают. Секрет здесь не столько в тексте настроя, сколько в наличии группы.

В чем нуждается любой человек  чтобы формировать представления о себе? В обратной связи от себе подобных, в “социальных зеркалах”.

Если ребёнок или взрослый человек в своей активности получает отражение от других людей, то так он формирует представление о себе.

Если моя активность заметна для других, то и я заметна, то есть я существую и я могу быть активной. Чем больше я существую в своей активности в глазах других и своих собственных, тем легче мне решиться на следующий шаг в своей активности. Иными словами, тем я увереннее в себе.

И теперь самое интересное.Что же делать, чтобы поддерживать уверенность ребенка в себе?

Ответ простой и сложный одновременно. Коротко говоря, достаточно давать ребенку признание того, что он существует и того, что он делает.

Признать — значит заметить и дать право замеченному на существование.

Часто родители путают признание и похвалу. Признавать — не значит хвалить, это вообще не про оценку. Скорее про констатацию факта, про “зеркало” активности другого.

Но тут и начинаются сложности. Наше восприятие, наша психика и наше поведение так устроены (во многом по врожденным причинам), что мы ОБЯЗАТЕЛЬНО эмоционально окрашиваем или, иначе говоря, оцениваем все происходящее.

Если ребенок  попытался (может быть даже случайно) произнести какой-то слог, у обычных хороших родителей непроизвольно это вызывает реакцию радостного внимания: “Агу, мой хороший” или “Смотри-смотри, он сказал бля-бля”

Всё. В этой ситуации зеркало ребёнком получено. Можно с опорой на эту реакцию родителей и дальше проявлять свою активность, развивать свою уверенность.

Однако иногда родители перестараются.   И чем старше ребёнок, тем чаще ситуации, когда родитель перестарается.

Например, ребёнок полутора-двух лет только-только научился прыгать на двух ногах, и прыгает на глазах у мамы. Маме очевидно, что ребёнок показывает ей, что прыгает. Не будем брать случай, когда у мамы голова болит, и каждый прыжок ей по мозгам молотком. Возьмем тот случай, когда мама с удовольствием за этими прыжками наблюдает. И такая (очень хорошая) мама хочет ребёнка своего поддержать и говорит:

“Какой молодец ты, как высоко и ловко прыгаешь!”

В этой фразе мама перестаралась, немного перегрузила своё чадо, обязала прыгать непременно высоко и ловко…

Бывает, что такие малыши, чувствуя несоответствие своей активности и зеркала, прямо таки расстраиваются, добиваясь от мамы точной зеркальной реакции, чёткого признания. А какое это признание? Просто фраза: “О. ты прыгаешь…”

Просто? Просто! Легко? Нет, потому что непривычно.

Часть моей консультативной работы с детьми и подростками — такие “песни”: “что вижу, то пою” по ходу спонтанной активности ребёнка. Подростки мне даже напоминают, мол, ты забыла сказать, что я налил воду в глину…

Подростки  — вообще существа, перегруженные не только оценкой своих действий со стороны взрослых, но и ожиданиями-обесцениваниями. Что я имею в виду под обесцениванием? — Ну, например: “Это ты хорошо помыл посуду, НО (следующая часть фразы перечеркивает предыдущую) сковородку забыл! Надо мыть сковородку тоже”

Такие “песни” иногда дают прямо таки “волшебный”эффект и ребёнок, которого привели со страхом темноты, прямо на первой консультации сам заходит в тёмную комнату,  говорит чистую фразу без заикания или один без мамы соглашается зайти в соседнюю комнату за игрушкой, хотя до этого был “мамин хвостик”, который не отпускал маму даже в туалет

фотоНаталья Гусева, кандидат психологических наук, доцент, практикующий психолог.

Запись на консультацию:
(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)

Календарь загружается...
Поделитесь знанием с друзьями!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •