Нам взрослым кажется, что быть неуверенным в себе — это почти неизбежно. Это тренд, это почти равнозначно «быть человеком разумным». Dubito cogito ergo sum, так сказать. Мы отчаянно завидуем недалёкому, но уверенному в своей правоте собеседнику, и смеёмся над ним.
Но ребёнок существо изначально абсолютно в себе уверенное. Если бы ребёнок до года не был совершенно нахально уверен в своих способностях, очевидно превышающих возможности, этот ребёнок никогда не попытался бы сначала переворачиваться, потом ползти, и наконец (вот верх самонадеянности) ходить. Так что нам не надо формировать нечто на пустом месте. Если мы хотим, чтобы наш ребёнок был уверенным в себе, мы просто поддерживаем естественную уверенность.
Быть уверенным — это не бояться действовать, сохранять активность даже в ситуации, когда «выигрыш» не гарантирован
Уверенность в себе — это во многом представление о себе, то, каким человек себя видит — способным к активности, к действиям.
Часто популярная психология или обыденная психология предлагает усиливать уверенность в себе путём самонастроев: » мол, я уверен в себе, самый уверенный в себе я и т.д.»
Кстати, такие настрои неплохо работают, пока человек находится в тренинговой группе, а потом в одиночестве и при стрессе зачастую не работают. Секрет здесь не столько в тексте настроя, сколько в наличии группы.
В чем нуждается любой человек чтобы формировать представления о себе? В обратной связи от себе подобных, в «социальных зеркалах».
Если ребёнок или взрослый человек в своей активности получает отражение от других людей, то так он формирует представление о себе.
Если моя активность заметна для других, то и я заметна, то есть я существую и я могу быть активной. Чем больше я существую в своей активности в глазах других и своих собственных, тем легче мне решиться на следующий шаг в своей активности. Иными словами, тем я увереннее в себе.
И теперь самое интересное.Что же делать, чтобы поддерживать уверенность ребенка в себе?
Ответ простой и сложный одновременно. Коротко говоря, достаточно давать ребенку признание того, что он существует и того, что он делает.
Признать — значит заметить и дать право замеченному на существование.
Часто родители путают признание и похвалу. Признавать — не значит хвалить, это вообще не про оценку. Скорее про констатацию факта, про «зеркало» активности другого.
Но тут и начинаются сложности. Наше восприятие, наша психика и наше поведение так устроены (во многом по врожденным причинам), что мы ОБЯЗАТЕЛЬНО эмоционально окрашиваем или, иначе говоря, оцениваем все происходящее.
Если ребенок попытался (может быть даже случайно) произнести какой-то слог, у обычных хороших родителей непроизвольно это вызывает реакцию радостного внимания: «Агу, мой хороший» или «Смотри-смотри, он сказал бля-бля»
Всё. В этой ситуации зеркало ребёнком получено. Можно с опорой на эту реакцию родителей и дальше проявлять свою активность, развивать свою уверенность.
Однако иногда родители перестараются. И чем старше ребёнок, тем чаще ситуации, когда родитель перестарается.
Например, ребёнок полутора-двух лет только-только научился прыгать на двух ногах, и прыгает на глазах у мамы. Маме очевидно, что ребёнок показывает ей, что прыгает. Не будем брать случай, когда у мамы голова болит, и каждый прыжок ей по мозгам молотком. Возьмем тот случай, когда мама с удовольствием за этими прыжками наблюдает. И такая (очень хорошая) мама хочет ребёнка своего поддержать и говорит:
«Какой молодец ты, как высоко и ловко прыгаешь!»
В этой фразе мама перестаралась, немного перегрузила своё чадо, обязала прыгать непременно высоко и ловко…
Бывает, что такие малыши, чувствуя несоответствие своей активности и зеркала, прямо таки расстраиваются, добиваясь от мамы точной зеркальной реакции, чёткого признания. А какое это признание? Просто фраза: «О. ты прыгаешь…»
Просто? Просто! Легко? Нет, потому что непривычно.
Часть моей консультативной работы с детьми и подростками — такие «песни»: «что вижу, то пою» по ходу спонтанной активности ребёнка. Подростки мне даже напоминают, мол, ты забыла сказать, что я налил воду в глину…
Подростки — вообще существа, перегруженные не только оценкой своих действий со стороны взрослых, но и ожиданиями-обесцениваниями. Что я имею в виду под обесцениванием? — Ну, например: «Это ты хорошо помыл посуду, НО (следующая часть фразы перечеркивает предыдущую) сковородку забыл! Надо мыть сковородку тоже»
Такие «песни» иногда дают прямо таки «волшебный»эффект и ребёнок, которого привели со страхом темноты, прямо на первой консультации сам заходит в тёмную комнату, говорит чистую фразу без заикания или один без мамы соглашается зайти в соседнюю комнату за игрушкой, хотя до этого был «мамин хвостик», который не отпускал маму даже в туалет
Наталья Гусева, кандидат психологических наук, доцент, практикующий психолог.
Запись на консультацию:
(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)
[booking type=1 form_type=’standard’ nummonths=1]