Хочешь? Перехочешь!

перехочешьСтавшая анекдотичной фраза «перехочешь!» один из вариантов нетерпимости родителей к некоторым желаниям ребёнка.

Засчет того, что мама даёт здесь прямой, хотя и жесткий отказ, такое послание в итоге даже менее токсично для развития способности ребёнка понимать и принимать свои желания. Менее токсично, чем что? А вот вам на выбор на первый взгляд менее жесткие, но на деле даже более жестокие послания:

Разве тебе нравится эта серая лошадка? Фуу, ну она же облезлая, вот посмотри – вот эта белая лошадка гораздо красивее! Грива у нее шелковистее и попона чище! Нравится тебе белая лошадка? Вот, значит ты хочешь белую лошадку, да? Конечно, она же гораздо-гораздо красивее…

Или так:

Хочешь на концерт за 7000 рублей пойти? Ты уверен? Ты же раньше никогда не хотел на концерты, и говорил, что это только такое дрыгание на сцене, а музыку можно и дома послушать? Это потому что туда твои друзья идут? И ты вместе с ними за компанию тоже захотел? Знаешь, тебе надо быть самостоятельнее в своих желаниях, а не просто обезьянничать с других!

И еще так:

Ты и правда хочешь купить эту юбку? Чем же она тебе нравится? (внимательный взгляд сверху вниз) Ну объясни, чем она тебе показалась красивой? Что именно здесь красивое? Ну ты же можешь мне объяснить, чем эта юбка хороша, если тебе она понравилась настолько, что ты хочешь ее купить? Вот что ты психуешь? Уже не хочешь юбку? С тобой невозможно, ты сама не знаешь чего хочешь!

Вы, наверное, уже догадались, почему эти примеры жестче, чем простое «Хочешь? – Перехочешь!» или «Хочешь? – Обойдешься!». В пресловутом «перехочешь» желание хотя бы заметили. Это желание остается в ясных и определенных границах (вот этого хочешь? – этого перехочешь!). Ребёнку оставляют его желание. Да, эти желания несбыточны и неуважаемы со стороны родителя. И получать такой отзыв (перехочешь!) на свои желания очень больно, обидно и несправедливо.Мне просто хочется обратить внимание на то, что формы непринятия детских желаний разнообразнее, чем это показывают в пресловутых мемах.

Родители, которые возможно по своему детству помнят, насколько неприятно и больно от близкого взрослого слышать пресловутое «перехочешь», в воспитании своих детей стараются сделать так, чтобы ребёнок как бы сам перехотел или захотел чего-то более «правильного».

Я абсолютно уверена, что родители при этом действуют искренне из добрых побуждений. Они просто не переносят детского недовольства. Им просто не вынести того, что ребёнок может хотеть чего-то такого, чего родители не могут им либо предоставить, либо даже не могут понять этого желания. И тогда родители стараются (сознательно или несознательно) переубедить ребёнка, «создать» ему более приемлемые желания.

Проблема здесь не во враждебности к ребёнку, а в непереносимости некоторых его желаний.
К счастью, после таких манипуляций желаниями ребёнка не всегда начинаются ужастики про то, что в ситуации частой «мягкой переделки желаний» труднее понимать вообще, хочет ли он сам чего-то или нет, где его собственные желания, а где навязанные. И не всегда единственная доступная форма свободы и сохранения индивидуальности, которая остается, – это ничего не хотеть. Но часто жалоба «он/она ничего не хочет», которую можно услышать от родителей, идут в компании с такой скрытой или явной непереносимостью детских желаний.

И мне стало интересно, а почему собственно так трудно перенести какие-то детские желания? Что происходит с родителем, который не в состоянии принять и пережить без попытки что-то переделывать какое-то детское «хочу!»?

(продолжение следует…)

фотоНаталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог-консультант.

Запись на консультацию:
(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)

Календарь загружается...
Поделитесь знанием с друзьями!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •