Как отучить ребёнка кусаться?

Узнать, что ваш ребенок кусает других детей (и даже взрослых) — это сюрприз не из приятных. Естественная реакция родителей в этой ситуации – растерянность и гнев. Вы спрашиваете: «Что с ним случилось? Что делать?»

Чтобы решить эту задачу нужно будет научиться двум вещам:

  1. правильно реагировать на поведение ребенка в «горячих» ситуациях (когда угроза укуса очень велика или укус уже состоялся)
  2. помочь ребенку найти альтернативные кусанию способы справляться с трудностями — с другой.

Начнем с первой задачи:

Как реагировать на укусы?

зубатик-пушистикПо возможности предупреждайте укус

Первое время может быть не очень просто поймать начало неприемлемого поведения. Но, понаблюдав за ребенком, уже скоро вы сможете определить, в каких именно случаях ребенок пускает в ход зубы. И в дальнейшем, почувствовав, что ситуация накаляется, сможете предотвратить конфликт.

Хороший способ снять напряженность и избежать конфликта — смена деятельности ребенка: переход к спокойным занятиям или, наоборот, к движению, спортивным занятиям. Предотвратить укусы можно, если отвлечь ребенка, пока он не дошел до «точки кипения».

Каждый раз, когда Вы увидите, что Ваш малыш приближается к другому ребёнку с определённой и ясно видимой целью укусить, как можно быстрее приложите ладонь к его рту, тем самым, создав физическую преграду и предотвратив укус. При этом нужно сказать, решительно и строго, что ”кусаться нельзя!‘. На 10-й или 20-й раз решительная реакция взрослого обязательно будет воспринята ребёнком, особенно, если все окружающие будут реагировать подобным же образом.

Помогите ребенку извлечь урок из укуса

К сожалению, не всегда укус удается предотвратить. Если ваше чадо укусило другого ребенка, Вам нужно сразу же обратиться к обеим сторонам, по возможности успокоить их (можно дать выпить воды).

Нужно строго обратиться к маленькому кусаке, приложив ладонь к его рту, и сказать: «нельзя кусать людей».  Нужно добавить, что «если ты хочешь кусаться, то можешь укусить резиновую игрушку, кольцо или подушку» и дать ему в руку один из указанных предметов. Необходимо на время оставить обидчика, и обратиться к пострадавшей стороне.

Резкое слово обидчику и участливое отношение к жертве могут очень ясно показать ребенку, что он проигрывает в такой ситуации.

Через несколько минут можно продолжить разговор с ребёнком и сказать, что «игрушке не больно, а Мишеньке больно, он плачет»  Спросите, почему он укусил: «Ты хотел играть именно его машинкой?» Объясните, как нужно было решить проблему: «Нужно было попросить у Миши, подождать, пока он закончит играть. Или обратился бы ко мне, я бы тебе помог(ла)» Таким образом, Вы поможете ребёнку понять можно справиться с избытком чувств, повлиять на ситуацию и достичь при этом желаемого результата, опираясь на помощь взрослого.

Плохую службу родителям обычно служат попытки отучить ребенка кусаться, кусая его в ответ. Так только закрепляется нежелательное поведение. Если ребенка шлепать, то ребенок, возможно, перестанет кусаться, зато начнет драться.

Негативно оценивайте только поведение ребенка. Подтверждайте свою любовь

Вы — чуткие и ответственные родители и наверняка понимаете разницу между оценкой всего ребенка: «ты — злой и с тобой никто не будет водиться» и оценкой его поведения: «ты плохо поступил, кусаться нельзя!». Когда ребенка ругают, давая ему в целом негативную оценку, ребенок становится еще более напряженным и агрессивным. Даже если поведение ребенка выводит Вас из себя и удручает, сдержите порыв сказать что-то вроде: «уйди, видеть тебя не могу!», скажите о своих чувствах: «мама сердится, когда ты кусаешься. Мама тебя очень любит и ей неприятно, когда ее хороший сын так себя плохо ведет»

Теперь, когда Вы знаете, как себя вести в «горячих» ситуациях, давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы такие «горячие» ситуации сначала появлялись как можно реже, а потом и вовсе не появлялись.

Как научить ребенка справляться с трудностями и не прибегать к укусам?

дружба-стичСоздавайте предсказуемую жизнь

Желание защищаться станет меньше, а затем и вовсе исчезнет, если окружающая жизнь будет предсказуемой и безопасной. Предсказуемость в мелочах, установленный режим помогут ребенку чувствовать себя в безопасности.

Конечно, нужна и гибкость: слишком жесткий режим, особенно для ребенка, не привыкшего к нему, только создаст дополнительный стресс. Пока ребенок приблизительно знает, что он должен делать в определенное время дня, где лежат его игрушки и вещи, когда надо идти в детский сад, а когда можно играть с родителями, можно считать, что «предсказуемости» в доме достаточно. Важна также предсказуемость реакции родителей на то или иное поведение. Если ребенок знает, как именно родители отреагируют на определенную ситуацию, ему будет легче ориентироваться в семье, будет меньше напряжения, тревоги и как следствие меньше необходимости «обороняться».

Создавайте чувство безопасности

Во многом у детей 2-3 летнего возраста ощущение безопасности вытекает из предсказуемости. Кроме создания предсказуемой жизни, нужно обратить особое внимание на защиту интересов ребенка. Помогайте ребенку понять, где «свое», а где «чужое». Знание принадлежности вещей тому или иному человеку создает необходимую определенность. Если вещь — «чужая», ее полагается просить и смиряться, что хозяин может не дать ее, можно только выразить свое недовольство приемлемым способом. Если же вещь — «своя», то можно распоряжаться ею по своему усмотрению. Если родители гарантируют сохранность и неприкосновенность вещей ребенка во время общения с другими детьми, ребенок меньше насторожен и меньше склонен вести себя агрессивно.

Учите ребенка общаться с другими детьми

Полезным будет умение попросить игрушку, сказать спасибо. Важно также и умение и возможность сказать «Нет!» и сохранить право не делиться игрушками, не прибегая к силе и помощи зубов.

Помогите выразить недовольство словами или приемлемыми действиями

Когда Вы видите, что ребенок недоволен, можно спросить: «Ты сердишься?» И попросить показать, как именно он сердится: порычать (как лев), постучать зубами (как волк) или топнуть ногой (как мишка в известном стихотворении), нахмурить брови и подбочениться. Если Ваш ребенок хорошо говорит, предложите ему сказать словами: «я сержусь!» или, если он еще говорит о себе в третьем лице «(имя Вашего ребенка) злится!»

Подскажите способы сбрасывать напряжение

Сердитому ребенку можно сказать, что злиться — нормально, и подсказать приемлемые способы сбросить напряжение: «Я знаю, как можно злиться весело!» Предложите ребенку попинать мячик, разорвать старую газету, поперетягивать зубами полотенце. Последний вариант позволит не только выразить недовольство, но и обеспечит необходимую стимуляцию мышцам и коже вокруг рта. Можно придумать и другие варианты. Показывайте на своем примере, вместе с ребенком топайте, рычите и перетягивайте полотенце, так вы избавитесь от лишнего напряжение и выплесните свой гнев.

Чаще предлагайте ребенку рисовать, лепить из пластилина и глины, играть. В этих занятиях ребенку легче всего выразить свои переживания. Отнеситесь с уважением и пониманием к возможным «злым» сюжетам, появляющимся в играх или рисунках: дракам, авариям, уничтожению имущества, даже убийствам. Чем больше злости будет отреагировано в игре или рисунке, тем меньше проявится в жизни.

Объясняйте ребенку, как правильно себя вести, используя понятные и яркие образы

Чтобы ваши аргументы звучали убедительно, используйте простые слова и яркие сравнения: «Ты — человек, а кусаются только собаки и крокодилы. Ты ведь не крокодил?» «Ты может рассердиться, если Петя никак не слезает с качелей. Ты можешь даже крикнуть, что теперь твоя очередь. Но кусаться? Ни в коем случае! Люди так не делают, только животные». Объясните это малышу «по горячим следам», а затем закрепите пройденное в спокойной обстановке.

Придумайте несколько коротких историй про собаку или какого-нибудь другого зубастого зверя. Сделайте из варежки игрушку-кусаку, которую малыш сможет надевать на ручку и показывать, как кусака сердится. Играя с родителями, ребенок научится управлять своими эмоциями и поведением.

Играйте в собачек, перетягивая полотенце зубами. Повторяйте, что только собаки используют зубы в играх, а люди и человеческие дети — никогда.

Предложите погрызть то, что можно грызть

Детям с пониженной чувствительностью в области рта требуются твердые виды пищи (морковь, яблоко), т.е. пища, которую необходимо прожёвывать. Можно учить ребёнка пускать мыльные пузыри, надувать воздушные шары, играть на губной гармошке или на дудочке — все это поможет укрепить мышцы рта, и понизит «кусачесть» ребенка.

Поддерживайте и хвалите ребенка

Почаще говорите сыну о своей любви, обнимайте его. Обращайте внимание на его достижения, особенно на проявление самостоятельности. Если он будет получать достаточно внимания и похвалы, у него не будет нужды провоцировать Вас на проявление негативного внимания.

Помните, кусачесть в возрасте полутора-трех лет — естественный этап развития здоровой агрессивности. Вам необходимо только создать условия, чтобы Ваш ребенок этот этап безболезненно и быстро прошел, не застрял в нем. А агрессивность в нашей жизни очень полезна. Ведь агрессия, по сути — это реакция борьбы, попытка изменить положение вещей в соответствие со своими нуждами. Все это совершенно нормально. Агрессия в ряде случаев, безусловно, предпочтительнее, чем хныканье, жалобы, покорное повиновение, бесплодное фантазирование и другие проявления ухода от действительности. Кусачий ребенок – ребенок сильный и стойкий, а Ваша любовь, терпение и чуткость помогут ему применять силу и стойкость на благо себе и обществу.

фотоНаталья Гусева, кандидат психологических наук, доцент, практикующий психолог.

Запись на консультацию:
(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)

Календарь загружается...
Поделитесь знанием с друзьями!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •