Ребёнок ведет себя высокомерно, надменно, свысока общаясь с окружающими…

Родители иногда приходят на консультацию с беспокойством: ребёнка считают высокомерным в школе или в детском саду.

Мамы и папы расстраиваются и беспокоятся за отношения детей, если старший слишком свысока обращается с младшим братом или сестрой.

Семья в тревоге и раздражении: им неприятно и неловко перед окружающими и страшно за недостаточную гибкость в общении у их ребёнка. Родители боятся и того, что ребёнок останется в одиночестве из-за такого поведения, и того, что его слишком самоуверенное поведение будут слишком жестко пресекать.

Давайте посмотрим в каких ситуациях и с какой целью ребёнок, подросток, да и взрослый человек начинают вести себя высокомерно.

Ребёнок постепенно осваивает культурные нормы и требуемые обществом действия: кушать с помощью приборов, обуваться, одеваться, читать, считать, говорить «здрасти» и «пожалуйста», выполнять домашние задания и домашние дела и так далее. И это требует усилий и саморегуляции. Прежде чем требуемое культурное поведение станет естественным и привычным, оно будет требовать внимания и стараний, внутренней борьбы с собственным хочу и привычными или естественными способами поведения.

Легче и естественнее поиграть или помечтать — вместо того, чтобы делать уроки.
Съесть ртом прямо из тарелки — легче, чем стараться удерживать ложку и доносить ее до рта.

Один из признаков такого промежуточного состояния у ребёнка — ябедничество.  Ребёнок ябедничает на своих братьев или сестер, друзей по группе детского сада и соседских детей, рассказывая взрослому, что они делают неправильно. Тем самым ребёнок одновременно проверяет, насколько правильно  и проверяет нормы поведения, и показывает — «нет, я не такой, я знаю, как себя правильно вести, не то что эти дикари».

Пока ребёнок находится в ситуации постоянного внутреннего выбора: сделать так, как естественно и легче (например, есть руками или ртом из тарелки) или так, как правильно (ложкой), ему нужны опоры для более затратных правильных действий.

Эта опора — признание и похвала от воспитателя (родителя).

Другая необходимая опора — это отгородиться от соблазнительного, но неправильного действия, увеличить внутреннюю и физическую дистанцию.

Дошкольник, которого предупредили, что сладкое со стола брать нельзя, может физически отгораживаться от соблазнительного объекта: закрывает глаза руками, отворачивается.

Но если рядом будет тот, кто нарушает правило, удерживаться от соблазна становится почти невыносимо. Поэтому важно держаться подальше от «плохой компании».

Так появляется высокомерие старшего по отношению к младшему.

Подросший ребёнок отгораживается от неправильного поведения младшего: «Уйди, это не для маленьких». Свысока высмеивает или негативно оценивает младших. И чем ближе эти младшие и по возрасту и по способности регулировать свое поведение, тем жестче будет высмеивание и тем более выражено высокомерие.

Взрослых обычно это удивляет и возмущает: «Ты же сам совсем недавно так же себя вел!», — говорят родители или воспитатели.

Но это указание только ухудшают ситуацию, повергая ребёнка в стыд и ярость. Это указание обесценивает усилия ребёнка быть правильным и культурным, подрывают основы его нового самопонимания («Я тот, который может есть ложкой», «Я тот, кто не пачкает штанишки, а ходит на горшок» и т. д.)

Высокомерие становится инструментом самоподдержки и самовознаграждения за усилия. И чем меньше поддержки и похвалы от окружающих, тем больше высокомерие будет компенсировать этот дефицит. Если у ребёнка в окружении больше восхищения, признания усилий и результатов самовоспитания, утешения, нагрузка дозирована, в высокомерии как самоподдержке меньше необходимости.

Самые яркие проявления высокомерного отношения мы видим у детей со старшего дошкольного возраста до конца подросткового.

Эти временные рамки легко объяснимы: старший дошкольник начинает понимать и активно участвовать в принятии правильного культурного поведения, начинает ценить и замечать свои достижения, осваивает саморегуляцию.

Подросток активно осваивает многие аспекты взрослого поведения: пробует зарабатывать и самостоятельно тратить деньги, выглядеть по взрослому, начинает эксперименты по исследованию своей сексуальности и предъявлению ее окружающим людям.

Высокомерие подростку помогает пережить недостаток утешения и поддержки, уже недоступной ему как не-ребёнку, и недостаток признания взрослости и равенства от взрослых людей, еще недоступного ему как не-взрослому. Подросток действительно неравен взрослому и недостаточно зрелый – социально, сексуально и финансово. Признание от младших подростку нужно получить в форме восхищения или послушания, а это невозможно пока не утвердишься в более высоком статусе.

Некоторые подростки отказываются от этой внутренней работы и от инструмента самоподдержки в виде высокомерия, но тогда им грозит другая крайность – инфантильность, пассивность и отказ от своих притязаний, попытки угождать другим, «сливаться» с ними.

Бывает, что родители подростков, стараясь улучшить отношения своего чада со сверстниками и из страха стыда за его поведение, довольно резко отзываются на любое проявление высокомерия: «Ну, конечно, все такие дураки, один ты самый умный».

К сожалению, несмотря на добрые намерения, родители тем самым лишают подростка и поддержки в его усилиях быть лучше, и выбивают опору самоподдержки.

Во взрослом возрасте высокомерие обостряется, когда люди защищают чувство собственного достоинства при помощи отдаления себя от других людей, утверждения своих ценностей. Например, попадая в иной культурный контекст.

Известны исследования, убедительно доказывающие, что больше всего высокомерного отношения к «неграмотным» (тем, кто говорит «зво́нит», «Одел на себя куртку» (вместо надел), случайно допускает недостаточное согласование слов в предложении), у тех людей, которые либо освоили эти нормы совсем недавно и до сих пор прикладывают некоторые усилия по их соблюдению, или просто находятся в точке лингвистической неуверенности, уязвимости (то самое «русский язык, мы его теряем»).

Проще говоря:

Хотите, чтобы ваше чадо не проявляло много высокомерия – обеспечивайте больше поддержки, признания усилий и дозируйте нагрузку.

Проснувшееся собственное высокомерие можно использовать как диагностический критерий: я стремлюсь отделиться от чуждых ценностей и способов поведения, мне не хватает поддержки в моих ценностях.

Наталья Гусева, кандидат психологических наук, психолог-консультант.

Консультации по семейным вопросам, супервизии для психологов

p.s. При подготовке статьи использованы материалы о закономерностях волевого и нравственного развития детей (в том числе фотографии знаменитого Маршмеллоу-теста) и статья о высокомерии Н.Кедровой.