Высокомерный ребёнок: почему и что делать?

Ребёнок ведет себя высокомерно, надменно, свысока общаясь с окружающими…

Родители иногда приходят на консультацию с беспокойством: ребёнка считают высокомерным в школе или в детском саду.

Мамы и папы расстраиваются и беспокоятся за отношения детей, если старший слишком свысока обращается с младшим братом или сестрой.

Семья в тревоге и раздражении: им неприятно и неловко перед окружающими и страшно за недостаточную гибкость в общении у их ребёнка. Родители боятся и того, что ребёнок останется в одиночестве из-за такого поведения, и того, что его слишком самоуверенное поведение будут слишком жестко пресекать.

высокомерие2

Давайте посмотрим в каких ситуациях и с какой целью ребёнок, подросток, да и взрослый человек начинают вести себя высокомерно.

Ребёнок постепенно осваивает культурные нормы и требуемые обществом действия: кушать с помощью приборов, обуваться, одеваться, читать, считать, говорить “здрасти” и “пожалуйста”, выполнять домашние задания и домашние дела и так далее. И это требует усилий и саморегуляции. Прежде чем требуемое культурное поведение станет естественным и привычным, оно будет требовать внимания и стараний, внутренней борьбы с собственным хочу и привычными или естественными способами поведения.

Легче и естественнее поиграть или помечтать — вместо того, чтобы делать уроки.
Сьесть ртом прямо из тарелки — легче, чем стараться удерживать ложку и доносить ее до рта.

Один из признаков такого промежуточного состояния у ребёнка — ябедничество.  Ребёнок ябедничает на своих братьев или сестер, друзей по группе детского сада и соседских детей, рассказывая взрослому, что они делают неправильно. Тем самым ребёнок одновременно проверяет, насколько правильно  и проверяет нормы поведения, и показывает — «нет, я не такой, я знаю, как себя правильно вести, не то что эти дикари».

Пока ребёнок находится в ситуации постоянного внутреннего выбора: сделать так, как естественно и легче (например, есть руками или ртом из тарелки) или так, как правильно (ложкой), ему нужны опоры для более затратных правильных действий.

Эта опора — признание и похвала от воспитателя (родителя).

Другая необходимая опора — это отгородиться от соблазнительного, но неправильного действия, увеличить внутреннюю и физическую дистанцию.

Дошкольник, которого предупредили,что сладкое со стола брать нельзя, может физически отгораживаться от соблазнительного объекта: закрывает глаза руками, отворачивается.

тест-маршмелоу-соблазн

Но если рядом будет тот, кто нарушает правило, удерживаться от соблазна становится почти невыносимо. Поэтому важно держаться подальше от «плохой компании».

Так появляется высокомерие старшего по отношению к младшему.

Подросший ребёнок отгораживается от неправильного поведения младшего: «Уйди, это не для маленьких». Свысока высмеивает или негативно оценивает младших. И чем ближе эти младшие и по возрасту и по способности регулировать свое поведение, тем жестче будет высмеивание и тем более выражено высокомерие.

Взрослых обычно это удивляет и возмущает: «Ты же сам совсем недавно так же себя вел!», — говорят родители или воспитатели.

Но это указание только ухудшают ситуацию, повергая ребёнка в стыд и ярость. Это указание обесценивает усилия ребёнка быть правильным и культурным, подрывают основы его нового самопонимания («Я тот, который может есть ложкой», «Я тот, кто не пачкает штанишки, а ходит на горшок» и т. д.)

Высокомерие становится инструментом самоподдержки и самовознаграждения за усилия. И чем меньше поддержки и похвалы от окружающих, тем больше высокомерие будет компенсировать этот дефицит. Если у ребёнка в окружении больше восхищения, признания усилий и результатов самовоспитания, утешения, нагрузка дозирована, в высокомерии как самоподдержке меньше необходимости.

Самые яркие проявления высокомерного отношения мы видим у детей со старшего дошкольного возраста до конца подросткового.

Эти временные рамки легко объяснимы: старший дошкольник начинает понимать и активно участвовать в принятии правильного культурного поведения, начинает ценить и замечать свои достижения, осваивает саморегуляцию.

Подросток активно осваивает многие аспекты взрослого поведения: пробует зарабатывать и самостоятельно тратить деньги, выглядеть по взрослому, начинает эксперименты по исследованию своей сексуальности и предъявлению ее окружающим людям.

Высокомерие подростку помогает пережить недостаток утешения и поддержки, уже недоступной ему как не-ребёнку, и недостаток признания взрослости и равенства от взрослых людей, еще недоступного ему как не-взрослому. Подросток действительно неравен взрослому и недостаточно зрелый – социально, сексуально и финансово. Признание от младших подростку нужно получить в форме восхищения или послушания, а это невозможно пока не утвердишься в более высоком статусе.

Некоторые подростки отказываются от этой внутренней работы и от инструмента самоподдержки в виде высокомерия, но тогда им грозит другая крайность – инфантильность, пассивность и отказ от своих притязаний, попытки угождать другим, «сливаться» с ними.

Бывает, что родители подростков, стараясь улучшить отношения своего чада со сверстниками и из страха стыда за его поведение, довольно резко отзываются на любое проявление высокомерия: «Ну, конечно, все такие дураки, один ты самый умный».

К сожалению, несмотря на добрые намерения, родители тем самым лишают подростка и поддержки в его усилиях быть лучше, и выбивают опору самоподдержки.

Во взрослом возрасте высокомерие обостряется, когда люди защищают чувство собственного достоинства при помощи отдаления себя от других людей, утверждения своих ценностей. Например, попадая в иной культурный контекст.

Известны исследования, убедительно доказывающие, что больше всего высокомерного отношения к «неграмотным» (тем, кто говорит «звОнит», «Одел на себя куртку» (вместо надел), случайно допускает недостаточное согласование слов в предложении), у тех людей, которые либо освоили эти нормы совсем недавно и до сих пор прикладывают некоторые усилия по их соблюдению, или просто находятся в точке лингвистической неуверенности, уязвимости (то самое «русский язык, мы его теряем»)

Проще говоря:

Хотите, чтобы ваше чадо не проявляло много высокомерия – обеспечивайте больше поддержки, признания усилий и дозируйте нагрузку.

Проснувшееся собственное высокомерие можно использовать как диагностический критерий: я стремлюсь отделиться от чуждых ценностей и способов поведения, мне не хватает поддержки в моих ценностях.

фотоНаталья Гусева, кандидат психологических наук, психолог-консультант.

Консультации по семейным вопросам, супервизии для психологов

 

 

p.s. При подготовке статьи использованы материалы о закономерностях волевого и нравственного развития детей (в том числе фотографии знаменитого Маршмеллоу-теста) и статья о высокомерии Н.Кедровой.

 

Поделитесь знанием с друзьями!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •