К сожалению, развод в любом случае причиняет боль и разводящимся супругам и их ребёнку. Но можно создать условия, чтобы эта боль была пережита как можно скорее и без негативных последствий.

Будьте рядом, помогая пережить боль. Открытое проявление боли – это единственный способ ее преодоления. Разделять боль с другим человеком — единственный способ её уменьшить:

Если ваш ребёнок плачет — лучше, чем, если бы он или она замкнулась или вела себе «как ни в чем не бывало».
Помогите ребёнку: постоянно разговаривайте, ежедневно, ежечасно, сами задавайте ей вопросы; объясняйте происходящее, даже если он или она не спрашивает. Проговаривайте ситуацию снова и снова, чтобы ребёнок понял, что мир не рухнул, жизнь продолжается.

Объясняйте ребенку, что происходит. Даже если родители ничего не говорят детям, или придумывают благовидные объяснения для отсутствия другого родителя, не упоминая слова «развод», дети чувствуют, что их жизнь и отношения в семье изменились. Непонятные изменения пугают.

Если Вы решили сказать ребенку о разводе, лучше, если это возможно, сообщить в общем разговоре – вместе с мужем. В этом разговоре коротко объясните причину, опираясь на те факты, которые ребенок видел сам.

Например:

Мы с папой постоянно ругались, папа сердился, мама плакала. Мы решили, что всем будет лучше, если мы перестанем жить вместе.

Расскажите ребёнку, где теперь будут жить мама, папа и он сам. Оговорите, когда он будет видеться с папой.

Подтвердите, что развод — ответственность родителей. Дети, будучи не в состоянии понять истинные причины развода и все нюансы сложных взрослых взаимоотношений, часто берут на себя вину за развод родителей.

В этом возрасте мир ребенка — эгоцентричен, и когда жизнь сильно изменяется, ребенок приписывает своему поведению значении причины этих изменений.

Ребенок может думать примерно так: «я был нехороший, я не все съел за обедом, поэтому теперь папа уходит».

Особенно часто принимают на себя вину те дети, родители которых ссорились по вопросам воспитания. Крайне важно признать перед ребенком ответственность ОБОИХ родителей за развод: «Мы ссорились и не могли помириться» Можете сказать, что мама и папа «совершили ошибку», и, похоже, развод – единственная возможность её исправить.

Сам разговор постарайтесь провести в максимально ровном тоне — Вы просто информируете о нынешнем положении дел. Подтверждайте, что, не смотря ни на что, любите своего ребенка. Будьте готовы, что на одни и те же вопросы Вам придется отвечать еще много раз, дети не сразу готовы принять развод как свершившийся факт.

Помогите принять новую ситуацию как факт. С пониманием отнеситесь к детским фантазиям о воссоединении.

Большинство детей мечтают о том, чтобы родители снова соединились, даже если брак был настоящим бедствием.

Не подпитывайте эти фантазии, но помните, что они вполне естественны. Будьте тверды и спокойны. Снова и снова повторяйте ребенку, каковы условия новой жизни.

Отвечайте на вопросы ребенка, помогите пережить боль, обиду и негодование.

Оберегайте ребенка от очернения, оскорблений в адрес одного из родителей. Как правило, ребенок любит обоих родителей. То, что и мама и папа — хорошие родители, преданные и любящие, делает мир ребёнка стабильным и безопасным. Кроме того, дети чувствуют, что похожи на обоих родителей, взяли что-то у каждого из них.

Для Вас естественно иногда испытывать злость и обиду по отношению к бывшему мужу. В этих случаях лучше сказать ребенку о своих чувствах к бывшему мужу: «мама сердится на папу», избегая обвинений и негативных оценок бывшего супруга, чтобы не ранить ребенка.

Избегайте «брать на себя вину», не позволяйте никому в присутствии ребёнка обвинять вас в том, что вы не сохранили брак.

Если сам ребёнок  (так обычно поступают более старшие дети-подростки) в пылу ссоры обвинит вас в том, что «папа ушёл»:

• Признайте легальность чувств ребёнка: «Я сожалею, что тебе грустно и больно, что папа ушёл. Мне жаль, что мы не смогли жить все вместе и тебе его не хватает. Я понимаю, что ты сердишься на то, что семья развалилась…»
• Поделитесь своими чувствами: «Мне  горько и больно от твоих слов сейчас»
• Подтвердите, что ответственность за ваш брак и за его расторжение делят оба родителя, строго пополам: «Мы с папой вдвоём создавали семью, мы вдвоём не смогли сделать её хорошей и пригодной для жизни, вдвоём приняли решение о разводе, это нечестно, что ты сейчас предъявляешь претензии мне одной»
• Подтвердите, что ребёнок имеет право быть недовольным этой ситуацией: «Ты можешь сердиться на нас с папой, что мы не смогли договориться и жить вместе, но я прошу тебя говорить со мной по-другому. Скажи мне, что ты сердит, но не говори мне, что я виновата, это нечестно и причиняет мне боль»

Постарайтесь, чтобы другие родственники (бабушки-дедушки) и близкие Вашей семье люди не допускали в присутствии ребенка негативных суждений о Вас или Вашем бывшем муже. Обычно родственникам помогает»прийти в чувство» и перестать обвинять и ругать родителей при ребёнке напоминание о том, что ребёнок чувствует, что похож на родителей, не гоже ругать ни в чем не повинного ребёнка, которому при разводе и так несладко.

Поддерживайте общение ребёнка с отцом, если это безопасно для ребёнка. Это один из самых сложных моментов. Возможно, Вы испытываете к бывшему мужу не самые позитивные чувства и имеете для этих чувств веские основания. Однако Вы станете бывшими супругами, но никогда не сможете стать бывшими родителями. Ваша дочь или ваш сын, помнит отца, и возможно, скучает без него. Вам предстоит продумать, каким образам будут общаться Ваш ребёнок и его отец, и будут ли они вообще общаться.

Ограничивайте общение с отцом, только если уверены, что это общение опасно для ребёнка. Опасно и не стоит поддерживать общение с отцом, только в некоторых случаях:

• Сам отец не хочет общаться с ребёнком (то есть занял такую инфантильную позицию «обиженного», в этом случае стоит дать ему время переварить случившееся, время от времени напоминая, что ребёнок скучает, и ждать его собственного решения), в этом случае по возможности сохраните связи ребёнка с  родственниками бывшего мужа
• Отец не берёт ответственность за жизнь и здоровье ребёнка (оставляет одного без присмотра в опасных местах,  не даёт предписанных ребёнку жизненно важных лекарств и т.п.)
• Он ведет себя агрессивно и жестоко по отношению к ребёнку (особенно, если во время Вашей совместной жизни имело место сексуальное или физическое насилие над ребёнком со стороны бывшего супруга)
• Отец ведет асоциальный образ жизни, принимает наркотики или злоупотребляет алкоголем.

Если Вы приняли решение о том, что отец и ребёнок будут видеться, установите график регулярных посещений — например, каждую субботу, а не «как будет получаться».

Это, пожалуй, самое сложное – составить договоренности и следить за их соблюдением, несмотря на то, что ваш партнёр на данный момент не самый приятный для вас в общении человек.

Возможно, в процессе составления договоренностей и по мере их соблюдения (или не соблюдения со стороны бывшего мужа), вы будете очень уставать и испытывать сильные негативные чувства. Это по настоящему тяжёлая работа. Но если вам удастся хотя бы какое-то время поддерживать новую систему взаимодействия: «мама-папа, но не жена-муж», это уже будет полезно для адаптации ребёнка к разводу. Признавайте свою работу и свои усилия. Находите людей, которые будут поддерживать вашу решимость и ваши старания. Избегайте обсуждений и ситуаций, которые подрывали бы вашу уверенность в принятом решении и соблюдении договоренностей. Сами не нарушайте договоренностей, именно система регулярных и заранее запланированных встреч поможет выстроить ребёнку новые основания для безопасности и уверенности в семье.

Заведите Папин календарь. После развода, даже если отец и ребёнок видятся регулярно, время общения с папой сильно сокращается. И ребёнок может бояться, что однажды папа исчезнет навсегда. Именно этот страх, чаще всего, диктует Вашей дочери или сыну бесконечные вопросы: «А где папа?», «А когда он придет?»
Чтобы снизить тревогу ребенка, создавайте предсказуемые, стабильные и понятные ребенку условия встреч с отцом. Это можно сделать, например, с помощью «Папиного календаря». На календаре нужно отметить дни Папы, то есть дни, которые ребёнок и папа проводят вместе.

Маленькие дети имеют особое ощущение времени, отличное от ощущения времени у взрослых. Промежуток, скажем, в 5 дней ребёнку-дошкольнику мало что говорит. Трудно представить, когда это будет «через 5 дней»? Отмечайте каждый прожитый день, и в ответ на очередное: «Когда папа приедет?», можно будет показать на календаре, сколько дней уже прошло и сколько еще осталось.

И самое главное, Подтверждайте, что ребенок не потеряет любовь родителей. Для детей младшего возраста физическое присутствие отца и матери равнозначно их симпатии к ним. Если кто-то из них уходит, то для ребенка это означает, что вместе с ним уходит и его любовь. Поэтому заверений в любви никогда не бывает много. Разъясняйте ребёнку ситуацию, отвечайте на возникающие вопросы доступным языком. Повторяйте много раз, что «после развода родители все равно будут тебя любить».

Наталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог.

Запись на консультацию:
(возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)