Должна ли мать компенсировать окружающим рождение ребёнка

Компенсировать людям то, что родила и растишь ребёнка? Дикая мысль. Странная формулировка. Невозможный вопрос. Но именно к нему сводится очень многое. К вопросу, который никому не приходит в голову в таком звучании. Незаданному удивляющему вопросу. Непроведенной границе.

В то же время никого не удивляет, когда работодатель говорит: «Ну, вы же в декрет уйдете/с маленькими детьми на больничные выходить будете/детьми-больше-чем-карьерой-интересоваться, поэтому не можете претендовать на высокооплачиваемую ответственную позицию. Вместо нее вот вам низкооплачиваемая, но с большой нагрузкой. Почему вы на нее согласитесь? Да потому что вам же в декрет идти, с детьми сидеть…»

%d0%bb%d0%b8%d1%81%d1%82-%d1%81%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d0%b0%d1%82%d1%8c-%d0%b2%d1%81%d0%b5

Иными словами компенсируй даже возможные неудобства и риски, связанные с рождением ребёнка — компенсируй трудом в более неудобных условиях, за меньшую зарплату…

Мало кто отпрянет от неожиданности, когда встретит что-то такое: «После рождения ребёнка женщине не следует забывать о муже», приводить себя в «порядок», уделять мужу внимание, «помнить, что она женщина» (читай – тратить время, силы и внимание на макияж, красивую одежду). Ведь иначе «женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» — ничего, три – нормально; до года ответственные надежные  мужья терпят. После года начинают протестовать…» Иными словами — компенсируй мужу недостаток внимания, силы, потраченные на ребёнка (как правило, общего с этим мужчиной)

Я намеренно цитирую не самые дикие формулировки из интернет-статей, и ничего не выдумываю. Погуглите, если хотите, сами.

Или самый мощный заход: ответственность за чувства старшего ребёнка по отношению к родившемуся младшему. В интернет-сообществах разлиты тонны материнского самобичевания и растерянности на тему: «как напитать старшего любовью, чтобы ему не было плохо из-за рождения младшего», «старший ревнует, плохо себя ведет после рождения младшего, что я делаю не так?». И в комментариях к подобному вопросу очень активно обсуждает КАК именно надо компенсировать старшему ребёнку рождение младшего и очень редко поднимается вопрос, а должна ли мать компенсировать старшему неудобства, связанные с появлением брата или сестры.

А еще бывают подруги и друзья, которые сетуют: «Ну, теперь у тебя ни времени, ни сил на встречи и дружбу не остается», «Ну что ты даже десять минут со мной поболтать не можешь, не все же время ребёнком заниматься»

mat-i-doch

Родственники тоже не упускают случая напомнить: «Что-то плохо выглядишь, круги вон под глазами, муж от тебя не сбежит?» (как бэ шутка), или посоветовать: «Раз ты все равно дома сидишь, может заодно какие-нибудь курсы обучения пройдешь, а то выйдешь из декрета и никому на рынке труда не будешь нужна, еще и с ребёнком»

Я не буду спорить о том, что ОБЪЕКТИВНО женщина с детьми чаще берёт больничный, и работодатель РИСКУЕТ. Или, что муж без простого человеческого внимания от жены МОЖЕТ почувствовать себя функцией (например, как “кошелек-с-ушками”) или переживать неприятные чувства рядом с ненарядной или вечноуставшей женой. Или что старший ребёнок может действительно ревновать и бояться потерять родительскую любовь, или на плечи старшего ребёнка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могут лечь несоразмерные его/ее возможностям требования «быть нянькой» младшему. А друзья НА САМОМ ДЕЛЕ могут просто скучать и ИМЕЮТ ПРАВО быть недовольными недоступностью и резкой сменой жизненного ритма у подруги с ребёнком. А родственники ПРОСТО ИСКРЕННЕ ХОТЯТ ПОЗАБОТИТЬСЯ.

Я хочу обратить внимание на то, что на женщину после рождения ребёнка обрушивается шквал неявных, но настойчивых ТРЕБОВАНИЙ КОМПЕНСАЦИИ.

Как бы это ужасно не звучало, общество сначала требует и давит на женщину «рожай-рожай ребёнка!», а после появления ребёнка на свет не менее настойчиво и порой агрессивно внушает: «Твой ребёнок – проблема. Компенсируй неудобства, которые может принести нам твой ребёнок». На мужчин тоже общество давит, но по-другому, поэтому в этой статье речь именно о мамах.

Перестать тратить свою жизнь на попытки компенсации всего и всем, на тотальное чувство вины, или попадать на другой полюс – агрессивно и ригидно жестко реагировать на любые намёки на требования, зарабатывая себе репутацию человека с ужасным характером, можно если ясно и четко обозначать границу – есть я, мои действия, и есть требования со стороны других людей.

%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%bb%d0%b7-%d0%bc%d0%be%d0%bb%d0%b8%d1%82%d0%b2%d0%b0

И спрашивать себя – хочу и могу ли я эти требования удовлетворить сейчас?

В чем состоит ущерб, который я действительно должна компенсировать (есть ли ущерб, и мною ли он нанесен)?

Кому я должна компенсировать? Очень часто окружение давит “на совесть” или откровенно пугает (мол, муж уйдет, с работы уволят, старший ребёнок получит пресловутую “психологическую травму”), и перестает быть явным адресат потенциальной компенсации.

%d0%b7%d0%be%d0%bb%d1%82%d0%b0%d1%8f-%d1%80%d1%8b%d0%b1%d0%ba%d0%b0-%d0%bf%d0%be%d0%b4%d1%81%d1%82%d0%b0%d0%b2%d0%b0

Например, женщина может или сердиться на мужа за то, что придется еще и на него тратить ее и без того дефицитные внимание, время и силы, или изо всех сил стараться заботиться и эмоционально обслуживать мужчину, и за все это получить в догонку от мужа только недоуменный вопрос: “Зачем ты всё это делаешь?”.  А делает она всё это потому, что совсем даже не муж, а например, подруга или мама продавливала идею необходимости компенсировать неудобства, связанные с ребёнком, мужчине-отцу. И таким образом агрессором, который таранит границу женщины является именно подруга или мать, а муж, которому якобы надо  — только флаг этой захватнической кампании.

Поэтому очень важный вопрос   —  “Кто заявляет мне о необходимости компенсации? Зачем он_а это делает, что нужно этому человеку от меня?”

%d0%ba%d0%b0%d1%80%d1%82%d0%b8%d0%bd%d0%ba%d0%b0-%d0%b2-%d1%82%d0%b5%d0%bc%d1%83-%d0%bf%d0%be%d0%bc%d0%be%d1%89%d1%8c-%d0%b1%d0%bb%d0%b8%d0%b7%d0%ba%d0%b8%d0%bc-%d1%81-%d1%82%d1%80%d0%b0%d0%b2%d0%bc

Поделитесь знанием с друзьями!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •