Детские состояния во взрослых отношениях

«Я взрослый самостоятельный мужчина и я решил, что мне нужен радиоуправляемый самолет!»

“Надо, чтобы когда пишешь в службу техподдержки и жалуешься на неполадку, выскакивало в ответ сообщение: „Да, ты ж мой бедненький котик!“»

Интернет пестрит подобными мемами и забавными фразами. Это юмор обыденного. Узнаваемо — потому и смешно.

Или не смешно.

Когда мы, уже взрослые, приходим домой, рассказываем о несправедливости или трудностях и ждем, что близкие скажут: «Кто посмел мо_ю заиньку обидеть!» или «Какой ты герой! Всех порвал_а! Знай наших!» А они этого не говорят.

Или гордо демонстрируем близким свои результаты в немом ожидании слов одобрения, похвалы: «Ты сама сделала? Своими ручками!?» А они говорят сдержанное «Ну, хорошо», или деловито интересуются техническими деталями.

Переживать несовпадение наших потребностей из такого «детского» состояния и неподходящих реакций близких бывает очень горько и обидно. Сколько конфликтов и недопонимания возникает на этой почве.

Детскими называют в психологии те состояния в общении, которые ярко проявляются в возрастные кризисы детства. Это, в первую очередь, потребность в определенной обратной связи от родителей на свои поступки и проявления.

  • Малышу, гордо демонстрирующего первый рисунок, важно доброжелательное внимание к его творческому порыву, поддержка и похвала активности: «Ты сам_а нарисовал_а?! Яркими карандашиками!»
  • Трехлетке в кризисе жизненно важно, чтобы родители поддержали акты ее свободной воли: «Ты сам_а решил_а надеть эту кофточку!»
  • Подростку, впервые (и может быть неудачно) рискующему сменить внешний вид, нужно услышать от любящих взрослых много слов о нем самом: «Мне нравится твоя смелость. Мне нравится, что ты пробуешь и ищешь свой путь и свой стиль…»

Все мы родом из детства, и детские состояния и потребности, конечно, полностью во взрослом возрасте не пропадают.

Когда жизненная ситуация становится для нас слишком стрессовой, когда мы сталкиваемся с фрустрацией (невозможностью удовлетворить важные потребности), или когда ситуация во взрослой жизни напоминает нам какую-то травматическую ситуацию из детства – мы можем как бы вернуться в детское состояние. Психологи называют это регресс (нечто противоположное прогрессу – возврат к старому, пройденному этапу развития).

В таких детских состояниях мы очень уязвимы.

Реакции близких на наши детские состояния чрезвычайно сильно влияют на нашу самооценку и настроение.

Именно из этих состояний мы чаще всего обижаемся и думаем: «Он (или она) никогда меня не понимает», или «Я никому не нуж_на», или «Чтобы я не делал_а, ей (или ему) никогда не угодить»

Родители могут опираться на возраст своих детей и свою чувствительность, пока дети еще совсем маленькие, и правильно угадывать и откликаться потребности детей.

Во взрослом возрасте было бы странно и неполезно для отношений реагировать всегда и  на любое проявление наших взрослых партнеров как будто им тринадцать или три, и как будто мы их родители.

Что же мы можем сделать, попадая в такие детские состояния, чтобы поберечь себя и отношения?

Во-первых, мы можем научиться распознавать, замечать те моменты и собственные состояния, которые можно назвать детскими. Используя наши взрослые способности к самоанализу, жизненный опыт и речевые навыки, высказать свою потребность взрослыми словами.

Во-вторых, мы можем выступать как посредники между нашим детским состоянием и другими людьми. Словно заботливый родитель, который помогает наладить общение между плохо говорящим ребёнком и добрыми, но редко бывающими с ребёнком родственниками, которые плохо понимают «детский» язык. Эта позиция и ощущения – посредника и защитника, помогает получить достаточно внутренней стабильности и опоры на себя, чтобы выдержать волнение от прямого и открытого контакта с Другим.

В-третьих, мы можем сообщить нашим близким о том, что нам сейчас необходимо.

Например, жена может сказать мужу: «Слушай, мне сейчас очень нужно, чтобы ты обнял меня и пожалел, как будто я маленькая, потому что я очень устала и нуждаюсь в восстановлении».

Или муж может сказать жене: «Мне нужно, чтобы ты заметила, как замечательно я справился, как много поработал, как много усилий и стараний вложил».

Для многих из нас – это сложный шаг, в котором мы становимся очень уязвимыми и открытыми в своей уязвимости. Прежде чем решиться на этот шаг, нужно убедиться в безопасности и способности выдержать возможный отказ от партнера. Важно также говорить как можно конкретнее, в чем именно мы нуждаемся, и быть готовым к симметричному отклику на детские состояния партнера.

В-четвертых, мы можем сами поддержать себя в детском состоянии из своей взрослой части. Особенно это важно, если наши близкие не могут по какой-то причине откликнуться на наши нужды, и дать нам то, что нам требуется.

И наконец, если мы вместе с партнером оказываемся в детском и уязвимом состоянии, и успеваем причинить друг другу боль и обиду до того, как осознаем свою уязвимость и свои потребности, мы можем признать: «Кажется, сейчас мы ранились друг о друга» и получить еще один шанс поддержать и понять друг друга.

Поделитесь знанием с друзьями!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •